口角

那天，我们吵了一架。是吵架吗？我不是很确定。应该是的。
因为回应了你的一句话，然后你生气了。
可是，仔细想想，我并没有胡乱猜测你的想法。
我记得你这样说：“你proposal写得很好，可是你每次想吃的都比较贵的。”
然后，我这样回应你的话：“我就猜到你会这样说。”这样，是猜测吗？我确实只在回应，回应你说的话。
所以我一头雾水。

我晓得，那天你不舒服，我也觉得难为了。不过，你当天的反应确实把我吓着了。那句话，也有点刺耳。

口角，偶尔会发生。

决定

作决定真的这么难吗？不难的话，为什么每一次在作决定的时候，都得经历一番的折腾？

说话

不晓得何时起，我开始在这里和你说话。

这里，人烟少，是非少。我们都害怕过于繁复杂乱的事情。

看你这个样子，我有点担心。我晓得你需要时间，需要自己独处的空间。答应我，不要太久好吗？因为，我担心你。

要加油！

×_×

现在，我最想做的一件事就是：
打破大自然的规律，把彩虹倒转过来，把它变成你的笑脸。

喜欢一个人

喜欢一个人：

是幸福的（喜欢本来就是幸福的）
是卑微的（开始会把自己变得小小，把对方在自己的世界里放大）
是胡思乱想的（开始想东想西想南想北， 一直想想想）
是执着的（有时候，别人的话（告劝）一律听不进去）
情绪化的（开始会因为你，情绪变得像经济的列表，上上下下）
寂寞的（别人或许不懂我为什么会喜欢你，在喜欢你的世界里，我是寂寞的）
快乐的（看见你的时候，我会打从心里的快乐）
是满足的（满足因为心里的位置被填满了）
天马行空的（甚至想过打破大自然的规律，为你做不可能的事）
感性的（常常会因为一首/一句触及自己内心的歌/话而体会得久久不能自拔。）

喜欢一个人，你说呢？

16年后我回味王菲

16年后，王菲的歌依然扣人心弦，歌声依旧动听，歌词呈献的画面依然清晰，可是朋友，现在你在哪里？过得怎样？

感谢朋友B，把整个王菲，刻进了光碟给我。让我得以把那双搁了很久的一颗星鞋子重新套上，用最当初的心情，再次倾听王菲。与其说倾听，倒不如说回味。字典上回味的注释是这样的：从回忆里体会。是的，从回忆里体会，把好的留下来，坏的拿掉。

怀念。 篮球场的午后，场边长凳上的谈话，我们话未来、谈前途。那时候很单纯，快乐是不含杂质的。开始向往简单的自己，不戴有色的眼镜看人，不随便给事情、人物下标签。那时候，云是云、雾是雾，一切都是那么清晰直接简单。

怀念。我们呆在旧得可以的光碟播放器周围，听王菲光碟的日子。第一次接触王菲，初中二，94年，你、我还有LH在我家偏厅一同为王菲的演唱会欢呼着。过后，那一双印着星星的球鞋，成了我们很多很多的回忆。

是的，那是我们第一件拥有同样的配件。当然，后来还有很多很多。

套某个电台某个时段节目的标语：“想念就像午后的一场春雷。”尤其喜欢想念突如其来的造访。让我诚实面对自己的当儿，也把自己凌乱已久的情绪给整理整理。

就像这一次，一张CD，一个歌手，一首歌，就能够让回走16年前被锁进时光盒子的一段友谊，慢慢咀嚼，苦涩却快乐着。

喂你，加油！

你来电说：你的婆婆离开了。固然你的语调很镇定，可是我却听出了里头翻滚后的痕迹。

第一次，我听见这样的你。

那一刻，我觉得自己很无助。虽然晓得能力再强的我，也不可能改变什么，可在听见你的声音的那一刻，我总希望自己是可以为你做些什么，哪怕没有言语，只是一个拥抱也好。

婆婆走了，离开了原来的位置；她站在另一个地方，鸟瞰你，守护你，希望你过得平安快乐，并且好好的。

记得，想念她的时候，抬起头，你就可以看见她了。

给你加油！

圣诞和跨年

去年的圣诞，在上海度过。气温很低，天气很冷。我被绿色的羽绒服紧紧地裹住，希望那鲜艳的色彩可以保温的同时，也能够遮住我胸口上的那个洞。我告诉自己要快乐。脸上尽可能挂住笑容，因为我不想身边的朋友为我担心。

圣诞前夕，朋友害怕我胡思乱想，带我到处走，节目从中午就开始，我忘了去过多少个地方，只记得在倒数的时候，我站在挤满人的酒吧，周围热闹的喧嚷、不顾一切地狂叫、激情的肢体。。。高昂的氛围，我有少少地被感染，我笑着，可是内心却一点也不快乐。

08进入09的跨年，我甚至记不起那年是怎么跨过来的？

2009年的圣诞，因为想象的期待并没有落实，所以决定让自己随意地过。为自己买了一张车票，没有预设的目的地，喜欢怎样就怎样，在那里下车就下车。偏执的性格，有时候让自己透不过气。宁愿一个人，也不要和不相干的人一同过节。

原本以为灰色的圣诞，其实并不灰。突如其来的惊喜、大大的拥抱、让我感动的文字及礼物、老朋友的聚会、午后的啤酒、海边的游泳池、让人停不下来的美食。。。。。。 给我一个平凡却难忘的圣诞。

2010跨年，我和Matilda（Roald Dahl著作）一同度过，因为游泳后疲累的身体，还没12点就已经睡着了，09年结束的那一刻，我在梦中度过。我听不见邻居吵闹的烟花爆竹声，可是却能依稀地记得梦中是彩色的。我在梦里，祝你新年快乐。

至于新年愿望，我没有具体的想过，只是希望身边的所有人都平安喜乐、福气安康。

年纪越大，对于愿望的要求，越放宽，越简单。不像以往，要买这个、拥有那个、要到那里去旅行、要赚更多更多的钱。。。。。。。 停下脚步想一想，我其实最想要的，就是身边的每个人都健康、每个人都快乐。

同时，我学会把愿望收藏，不敢大声公告，只敢在自己和自己对话的当儿透露出来。

或许在这里说出来。

2010 ， 祝你快乐！

圣诞前夕

那天傍晚，我站在遇见圣诞老人的餐厅对街，望着餐厅里头走动的人群，等待车子安检完毕。

当我在回想当时吃饭的情景。你的简讯就传来了。

奇妙。真的很奇妙。

今年的圣诞前夕，充满惊喜。

再一次，你让我大开眼界。

一直记住那两个紧紧的拥抱。那代表了很多。

Have Fun!

进步了？

对于情绪的收藏和掩饰的功夫，进步了吗？

你竟丝毫都没有察觉我的异样？看不见我的难过？

老师曾告诉我说：“不要太过放纵自己的情绪。”

我是否应该为“进步”感到高兴？

我踮起了脚尖，可为什么却没有跳舞的兴致？

主角还是配角？

每个人的一生就好像一部电影，而他们就是那部电影里面的主角。有时候他们会以为自己也是别人电影里的主角，但是可能他们只是一个配角。只有一个镜头，更说不定他们的片段早被人剪掉了，自己居然还不知道。

一周年

22/11/09 一周年。

我们相识一年了，365天，晃眼就这样过去了。时间过得真快，总是在不经意的时候，悄悄“咻”一声从身边溜走。

回想起去年的今天，我们还不熟络，号码还没变成字母，我们出现在同一个地点却没相见，一年后的今天，我们成为朋友。

一年，我们刚开始在时间的阶梯上爬，阶梯的顶点我们看不见，可是希望我们能够站在阶梯的最顶端，搭着彼此的肩膀，笑看眼底的风景，谈笑风生几十年后的今天。

人越长大越变得吝啬，对于身边的一切，我尽可能都将数量变成质量，开始变得挑剔，看待生活的“品质”，在生活的篮子里，挑选自己认为有“品质”的人、事、物。我一直相信，人的一生，一定会和无法计算的“品质”相遇，有时候，你抓住了；有些时候，抓不住。和你之间的，我握住了，并且把它收藏在时间和记忆掌管的盒子里。

曾经有一位朋友这样对我说：“时间很残酷。”当时的我，对于那句话，并没有多大的感触。那时候的自己，从来都没思考过时间残酷这个问题，只懂得在时间上挥霍，好像一个叛逆的少年，只看见快活，握着一桶桶的漆，尽情地往墙壁上泼。此刻的我，开始学会欣赏另一种比较恬静的作画方式，尽管手上握着一支纤细的画笔，我还是痛快，并开始学习比较细微的作画技巧。

对我来说，时间老人其实很善良，它总是为我们准备了选择题，视乎当考生的你如何作答而已。

I'm blessed, because I own。和你一样，我抱着感恩的心，体会一起制造的“品质”，同时也感谢时间老人的细心安排。

我一直认为，只要把自己再缩小一点，把体会再放大一点，视野就会更广阔，就能够体会更多身边的惊喜和安排。

好像《沙滩》，就是一个贴心的惊喜和安排，为有意思的今天划下了一个漂亮的句号。

希望一周年一直到老。

“全身而退”

吃早餐的时候，读了林奕华在明报的专栏。专栏名字叫：李冰冰。文章里这么写道：现实中，相比汤唯的更像“烈士”，李冰冰是戏里戏外都“全身而退”。。。。。。

突然很喜欢这个词，叫“全身而退”。大概意思是指人不论在什么情况下，都能在付出的时候全心全意地投入进去，在离开的时候毫无牵挂的抽身而去。古人都知道，“吾不能学太上之忘情”，这种全身进退的理想状态，不知道在真正的生活里，有几个人能做到？

现实里的情况是，我们往往在付出的时候不够彻底，总是有这样那样的顾虑，担心别人的看法，担心自己的眼光，担心现实里的矛盾，甚至担心一个无足轻重的细节的完美度。时间一分一秒过去，百分百的热情似乎总没有象内心期待的那样出现过，它们都被消耗在了各种各样的顾虑里。所以到了最后，我们只能矜持地微笑，节制地用情，吝惜地计算。

好象是张晓风说的吧，说爱的反面其实不是恨，而是淡漠。这真是一句真理。爱一个人的时候，情感都是激越的。他关心你，你便想以十倍百倍的爱去关心他；他拥抱你，你便想以更多更有力的拥抱去回应他；哪怕是他犯了什么错有了什么失误，让你对他恨得牙痒痒时，你也会想狠狠地想用尽全力去揍他，掐他，打他，反正无论如何，都绝不是无动于衷地不理他。

所以，你要知道，恨你，是因为爱你；淡漠你，是因为不再想记起你。

全身进退，意味着在爱我的时候，你要用尽百分百的感情对我，哪怕是争执，哪怕是吵闹，你也千万别不理我。因为不理不睬意味着淡漠，意味着你的心里不再有我的位置，意味着我们不再相爱。

全身进退，意味着在不爱我的时候，你一定要毫不犹豫的放下我，千万别回头，或是在夜深时分还想着留条短信安慰我。

Sentimental Streak

阅读你突如其来的邮件，让我不知所措。所以，我掉入sentimental streak。。。 。。。

第五次的巴黎

穿过塞纳河，我从巴黎的左岸走到右岸

今天的巴黎，下雨了。气温只有15度。


没有雨伞却得要赶秀的生病的我，只得拿着报纸在雨中跑。旁人都用奇异的眼光看着我，因为他们都撑着把伞，自认优雅的法国人，宁愿淋雨也不会狼狈地把稀巴烂皱的报纸顶在头上。

看就看，我才懒得理你。自认很优雅的你们，除了“优雅”，还有些什么？我很好奇，你们对优雅的了解到底有多少？

我或许不懂得优雅，可是我会在不小心撞到别人后，脸带笑容地说抱歉；别人遇到困难向我求助的时候，我会尽量帮助别人，至少我不会用别人听不懂的语言去解释。而也不会一味地摇头，或是摊开双手扮不知道的表情。告诉你，那种扮相的你，一点也不可爱。甚至有点恶心，也就是我最爱说的GROSS！GROSS听得懂吗？可能只懂法文的你，是不懂的，抑或假装听不懂。

巴黎，去了五次，我没爱上它，应该说还没爱上。希望下次会有不同的体验。不奢望爱上，应该说是改观。毕竟，要爱上，不可能只是转个头的时间就会发生。

Bonjour!

想念

想念，是要经历才能体会的。

是的，还没启程，我就开始想念你了。

是我太过于煽情？过于反应？还是。。。。。。。这原本就是一种生理反应，一种生活习性，一种发自内心的感受？

想念，可以被制止吗？ 就好像电流，没有缴费那般，把它切断？

倘若能够的话，那该多好？！

回来见！

灰色

今天的天空是灰色的。不喜欢灰色。曾经一度对灰色迷恋，可是人长得越大，就越不喜欢这个色调。

也不喜欢，灰色地带。

S.H.E《天灰》的歌词是这样唱的： “我的天空今天有点灰 我的心是个落叶的季节 我不知道如何度过今夜 所有的灯早已经全都熄灭 。。。”

记得，林忆莲的一首歌好像也叫《灰色》

。。。。。。

直线

什么时候，我们之间的这座天秤，能够形成一条直线？倾斜度是零。

《灰色的彩虹》

过几年 我在原点 彩虹出现 而我 再也找不到美丽的蝴蝶 翩翩飞不上天 对你的想念 再也 寄不到你世界 地址是再见

准备好/我回来了/想和你们说声谢谢

安静了一阵子，我回来了。穿着我喜欢的白衬衫牛仔裤，架上一双鲜黄色的人字拖。

走开的这段日子，因为发生了一些事，我不懂得处置当时的自己，所以选择沉默逃开。

我想谢谢你们：

JF，在我很需要一个人和我说话的时候，你总会出现，不管在马来西亚，还是处身于几千公里远的香港。感谢你每每在看见或听见一些激励的话的时候，将它们在最短的时间内传至我的耳朵、手机里，你让我学习，冷静淡然地处理一些事情。
V，你的愿意聆听，总是让我得到很好的抒发，你的DVDs：经典的、感人的、好笑的。。。。。在多个夜里陪我度过，从不同模式的电影情节里，我体会很多很多。你总是和我一起收藏不能和别人说的话。谢谢你。
Ah T，多少次的午后啤酒，凉快了我多少个不安烦躁的心情。你的肩膀，辛苦了。
F，麻烦你了，远在香港的你在忙搬家的当儿，还每天一通越洋电话来查看我是否过得很好？没事了，我很好。而且我会一直很好。
J，虽然你很忙，你还是一声不吭地抽出时间，任性地陪我看了一场又一场的电影。谢谢你兄弟。
EW，谢谢你第一时间把耳朵借给我。
TL，在香港湾仔的马路边，你告诉我一句我记得很深刻的话：“喜欢你的人，总会想办法走到你的身边。”我相信这句话，在很久以后，我都会一直铭记于心。
K，谢谢你的幸运号码。=P

还有，还有，我忘了在这里感谢的你。谢谢你。

两个朋友，我同样要和你们说感激，感激你们一直陪在我的身边，还有，不要再为我打抱不平了，这条路上，根本没有值得与不值得的论理。除了感激，我还要说一句对不起。对不起，我无法在某些事情上给你们回应。因为现在的我，没办法确定，也不能够相信。不是不相信你们的真心，而是我不能够确定现在的自己。我从来都不相信在低潮时候找回来的爱情，那不是我想要的。你们应该了解的。

还有，还有，每一首陪我度过失眠夜的歌曲。

由衷感激。

:-P